To Ni-linka:
вирусы гуляют,очень сильно,но это случилось не сегодня,там ,видно хреносомы с мозговыми палочками не состыковались)

Пришел мужиг в поликлинику до Отоларинголога. Вывалил ему на стол, здоровенный, синий и опухший: Доктор, вы бы не могли мне помочь...

- Молодой человек, это вам надо обратиться к  урологу.  1 этаж, 8 кабинет

- Доктор, вы меня не так поняли. Дело в том, что у нас традиция. Каждый год 31 декабря, мы с друзьями идем в баню. После парной, выкладываем на стол. Один кричит:  Ёпсс!!! И кто не успел убрать, тому киём и попадает!

- Молодой человек, это вам нужно к психиатору. Второй этаж 22й кабинет.

- Доктор, вы опять меня неправильно поняли. Вот как раз это Ёппс!!! Я и не слышу;)))

-Ложечку за папу..............Ложечку за маму))

-Мам,мне уже тридцать лет!

-Вот и учись закусывать!

-Доктор,у меня чешется между пальцами.....

-Голуба,это вам к дерматологу,а я гинеколог........

-Доктор,у меня чешется между большими пальцами правой и левой ноги 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение»

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Быль:

Снимал как-то репортаж на празднике города. Хожу, снимаю... Слышу рядом девочка капризничает. Мама ей: "Не будешь слушаться, дядя фотограф тебя сфотографирует и все будут видеть, какая ты плохая!"

Впервые услышал, чтобы детей фотографом пугали! :(((