|
|
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, увидела мужчину и её очень смутило , что он увидел покупку...Но этот , желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!.... |
|
|
2014-05-25 01:07:45 +0200
баянчик.. ) http://www.liveinternet.ru/community/4971818/post325428632/ |
|
|
2014-05-25 11:01:19 +0200
To Anonymous: ))) Отличный подарочек опубликовали к Дню филолога! Как раз сегодня отмечается.)
|
|
|
2014-05-25 11:16:10 +0200
To Anonymous:
Список в студию, пожалуйста...)) |
|
|
2014-05-25 17:46:14 +0200
О филологии..: Из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! |
|
|
2014-05-25 18:43:45 +0200
Женился молодой хохол на русской. Батя его поучает: Отнеси отнеси молодую в постель на руках, покажи ей какая Украина сильная! Обнажи свой торс, покажи какая Украина прекрасная! Потом...( кашляющий голос деда с соседней комнаты) : А потом начинай дрочить, покажи Яка Украйiна незалежна !!! |
|
|
2014-06-05 21:31:04 +0200
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных, спускает штаны и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную! |
|
|
2014-06-05 22:23:10 +0200
Седьмой. Ремонтируют душ.
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт...
Всё, долетел.
Асфальт. |
|
|
2014-07-12 14:35:37 +0200
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного; тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке. Блондинка в студии. Обнажена. Вполоборота. Руки за головой.
- А вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография? - Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! |
|
|
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя. |
|
|
2014-11-09 09:48:57 +0200
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?" Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! |
|
|
Чуть матерный: Мужик пришел на почту подать телеграмму. Телеграфистка возвращает его текст: "НЕТ даты..." Он ей: "Сама пиз.... ТЫ.., и почта вся твоя бл...... ( Извините, ну такой вот рассказали.) |
|
|
Ronin
2014-12-05 03:10:09 +0200
Встречаются два приятеля. Один хвастает:- Вот собрался жениться...- Поздравляю... А на ком, если не секрет?- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!Через полгода встречаются снова.- Как твои дела?- Да вот, женился.- Это на ком же?- Да на Татьяне из Мелитополя.- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко... |
|
|
2014-12-15 20:17:59 +0200
Запись в листе нетрудоспособности: "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." |
|
|
2014-12-15 21:14:50 +0200
To Ronin:
))))))))))))))))))реально небольшой по численности)))))))))))))157,6 тысяч человек |
|
|
Ronin
2014-12-16 03:34:32 +0200
To Ученица:
На что не пойдешь ради любви!?)))))))))))))) |
|
|
2014-12-17 08:00:05 +0200
медицинский анекдот. Пациентка звонит своему домашнему врачу и сообщает- -доктор!Я хочу застрелиться!Как мне точно попасть в сердце? -два пальца ниже соска-туда нужно стрелять. Прошёл час,телефонный звонок у доктора.Плачащий голос в трубке -доктор,приезжайте срочно,я прострелила себе колено(((((((((((((((( |
|
|
2014-12-28 17:48:33 +0200
To Фото любитель:
А главным-то кто назначил? Или самовыдвиженец? Кстати, на пародию не тянет. Рекомендую ознакомиться с понятием "пародия". А выглядит как оскорбление, что, несомненно, свидетельствует о "высоком уровне культуры" автора поста. |
|
|
2014-12-28 19:00:40 +0200
To Ni-linka:
Хоть чем то,себя надо выставить,раз фотографировать не хочет ). |
|
|
To Фото любитель:
Одну тему закрыли на другую перешёл. |
