Девушка купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись,  увидела мужчину и её очень смутило , что он увидел  покупку...Но этот , желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....

баянчик.. ) http://www.liveinternet.ru/community/4971818/post325428632/

To Anonymous:

))) Отличный подарочек опубликовали к Дню филолога! Как раз сегодня отмечается.)

To Anonymous:

Список в студию, пожалуйста...))

О филологии..:

Из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Женился молодой хохол на русской. Батя его поучает:

Отнеси отнеси молодую в постель на руках, покажи ей какая Украина сильная!

Обнажи свой торс, покажи какая Украина прекрасная!

Потом...( кашляющий голос деда с соседней комнаты) : А потом начинай дрочить, покажи Яка Украйiна незалежна !!! 

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: 
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… 
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: 
- Хорошо… 
Приносит курочку… 
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: 
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… 
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. 
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: 
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! 
Официант в шоке уносит курицу… 
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных, спускает штаны и со слезой в голосе говорит: 
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Седьмой. Ремонтируют душ.
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт...

Всё, долетел.
Асфальт.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного; тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Блондинка в студии. Обнажена. Вполоборота. Руки за головой.
- А вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Чуть матерный: Мужик пришел на  почту  подать телеграмму. Телеграфистка возвращает его текст: "НЕТ даты..."

Он ей: "Сама  пиз....  ТЫ.., и почта вся твоя  бл......  ( Извините, ну такой вот рассказали.)

Встречаются два приятеля. Один хвастает:- Вот собрался жениться...- Поздравляю... А на ком, если не секрет?- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!Через полгода встречаются снова.- Как твои дела?- Да вот, женился.- Это на ком же?- Да на Татьяне из Мелитополя.- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

 Запись в листе нетрудоспособности: "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги."  

To Ronin:
))))))))))))))))))реально небольшой по численности)))))))))))))157,6 тысяч человек

To Ученица:
На что не пойдешь ради любви!?))))))))))))))

медицинский анекдот.

Пациентка звонит своему домашнему врачу и сообщает-

-доктор!Я хочу застрелиться!Как мне точно попасть в сердце?

-два пальца ниже соска-туда нужно стрелять.

Прошёл час,телефонный звонок у доктора.Плачащий голос  в трубке

-доктор,приезжайте срочно,я прострелила себе колено((((((((((((((((

To Фото любитель:
А главным-то кто назначил? Или самовыдвиженец?

Кстати, на пародию не тянет. Рекомендую ознакомиться с понятием "пародия". А выглядит как оскорбление, что, несомненно, свидетельствует о "высоком уровне культуры" автора поста. 

To Ni-linka:

Хоть чем то,себя надо выставить,раз фотографировать не хочет ).

To Фото любитель: