Lina 2015-01-11 17:23:11 +0100

To berli: )))))) Не было бы счастья, да несчастье помогло...

berli 2015-01-11 17:27:57 +0100

To Ni-linka:

Это Вы про какую фотографию ?

2015-01-11 17:29:55 +0100

To berli:
мне лично кентавриха нравится)

berli 2015-01-12 09:38:35 +0100

Наверняка 90% форумчан уже знакомы с этим автором - 

Антон ВЕРШОВСКИЙ.

Тем не менее, для тех кто не успел...

Все персонажи вымышлены. Все совпадения имен, названий, и стилей поведения являются абсолютно случайными. Автор не имеет никакого отношения к главному персонажу рассказа и не несет ответственности за его высказывания.

1 часть.

01.05. Наконец-то! Мне подарили фотоаппарат. То есть, я его сам долго выбирал в Интернете, а потом еще дольше объяснял семейству, что именно оно мне хочет подарить… Подарили, и не перепутали ничего - классный, маленький, помещается в карман. Четыре мегапикселя - не шутка. И даже видео снимает. Начинаю процесс самосовершенствования себя, как фотографа - иду фотографировать кота.

02.05. Кот - гад. Как только видит фотик - прячет морду в лапы. Вспышка ему не нравится, понимаете ли… А что я могу сделать? Отключить ее, что ли? Так это инструкцию надо читать. Не дождетесь. Буду лучше его из-за угла снимать, неожиданно. Нет, ну подумать только - вчера битых полчаса его просил - Вася, ну мяукни! Ну раскрой свою пасть для запечатления момента! Тут же замолчал, саботажник, и полчаса молчал. Нагло глядя мне в линзу.

Ну все, фиг тебе сыр пармезан по вечерам. Да и сколько можно тренироваться на кошках. Пора постепенно расширять круг творческих интересов.

05.05. Нашел в Интернете специальный сайт для нас, фотографов. Посмотрел - ну очень понравилось. Ты там вывешиваешь свои фотографии, и другие фотографы к ним пишут отзывы и ставят оценки. Потом твое фото выходит в Лучшее Фото Дня и висит на главной странице, а ты постепенно дорастаешь до самого высокого статуса, и к тебе прикрепляют красный квадратик, чтобы всем было понятно, что ты - Гуру и Экстра.

Ну, положим, квадратики на статусах, звездочки на погонах и лампасы на штанах мне по барабану, но оценка таланта профессионалами - это, конечно, интересно... Зарегистрировался. Послал им Васькино фото, где он делает вид, что спит. По-моему, это просто хит.

06.05. Ерунда какая-то. На мое фото - ни одного отзыва. Прошелся по другим фотографиям, посмотрел - моя точно не хуже! Ну да ладно, все новое себе дорогу пробивает с трудом и не сразу. Будем ждать. А пока - пойду цветок на окне фотографировать. И сразу выложу его в раздел "Натюрморт". Или это "Природа"? Черт ногу там у них сломит. Но точно не пейзаж.

А, вот, еще раздел "Макро" есть. Вот это - то, что надо. Такие же цветочки, как у меня, но я свой лучше сниму. Пестики, тычинки, все в лучшем виде - ярко, резко, с увеличением. Для этого у меня на фотоаппарате специальная кнопка есть, так и называется - "Макро", и на ней как раз цветок и нарисован. Вроде бы секундное дело - переключить режим у фотика, а глядишь - уже освоена целая область фотоискусства. Нет, технический прогресс - все-таки великая вещь. Особенно в смысле развития изящных искусств.

08.05. Первый отзыв на мое фото с котом. Какая-то Волшебная Фея Маша Коровкина. Говорит - Фото Шедевр, Снято с Душой, И Котик Миленький, Просто Лапочка… Что она в котах понимает, хотел бы я знать. У меня не лапочка, у меня - зверь… Ну ладно, раз она одна мой талант оценила - схожу, посмотрю ее фотки. Аааа!!! Господи, жуть-то какая! Прямо по глазам резануло - все голубое, золотое! А оценок-то у нее, а комментариев... И с какой бы такой радости, неужели на сайте одни дальтоники? Нет, это вряд ли...

А может, ей отзывы все те пишут, кому она написала, что Котик - Лапочка? Так-так. Не все, оказывается, столь просто в мире искусства. Похоже, и здесь свои подводные течения... Ладно. Буду думать. На всякий случай тоже ей чего-нибудь хвалебного напишу - не повредит. Да, фотку с тычинками вывешиваю - Рубрикон будет взят!

10.05. Еще один отзыв на мое фото с котом. Некто Игорь Касторский. Восхищается и мягко так критикует - дескать, размер фото надо бы больше, а то не разглядеть, какой кот красивый, и какой автор профессионал. Вот сразу видно - умный человек и не подлиза. Пошел посмотрел его фотографии - все очень красивые, яркие, четкие. На всех - ярлычки о том, что они были Фото Дня и Лучшими Месяца. Я, конечно, прошелся по ним по всем и понаставил ему пятерок. И всем его друзьям заодно - не могут у хорошего человека друзья быть плохими.

11.05. Уррра! Мои тычинки - лучшие в разделе "Макро"! И Игорь пришел, похвалил, молодец какой, и все его друзья - тоже… Черт, все-таки Интернет - это здорово! Ну где еще можно найти друзей-профессионалов, которые сразу поймут, какой в тебе заложен творческий потенциал, и отнесутся к тебе, как к своему - без подозрений и профессиональной зависти... Да с ними вместе мы горы свернем!

Так... Ну, и где мы их сворачивать начнем? Макро-съемка уже освоена, пора за другие жанры приниматься. Что там у нас еще есть? Ага, раздел "Ню". Ню-ню... Красивый раздел, ага. Ню об этом нам еще рано думать. По техническим причинам - обнаженных моделей сегодня в квартире не наблюдается, ну разве что кота побрить. Смотрим дальше -"Дети". Годится. Ну, быстренько - одну рюмку за первый успех, пока все сегодняшние фотки наших с Игорем друзей в ответ хвалю - и к приятелю, младенца его фотографировать.

Уууу, как классно получается… и улыбается, и пузыри пускает… бессмысленное существо, конечно, если бы меня кто спросил. Но искусство есть искусство. Десяток минут и потерпеть можно для творческого роста. И сваливать по быстрому, пока мамаше не пришло в голову мне эту макаку в руки сунуть.

12.05. Ну вот, как в воду глядел - пошло фото с детенышем, поехало! До Фото Дня, конечно, еще как до луны. Ну и что же, нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики. Зато - уже почти что лучшее в разделе. И Игорь, и его друзья, и еще какие-то дамочки, все в восхищении… ну тема, конечно, благодатная.

Фотка, правда, мне самому не нравится. И детеныш тут вроде не при чем, чего с него взять - мартышка макакой. Но почему у него весь лоб белый с розовыми обводами, как будто он белой горячкой мается? И глаза красные. Ладно, фиг с ним. Вообще все это - Интернет, известность, слава - пустое дело. Яркая зарплата на ветхом рубище певца. Меня, к примеру, не слава интересует, а творческий процесс. А потому - хватит за компьютером сидеть, пойду творить - снимать архитектуру.

13.05. Вот блин. Пока ходил снимать шедевры церковного зодчества - пришел какой-то умник и мою фотку с человеческим детенышем буквально обгадил. У Вашего ребенка, говорит, на лбу пересветы, и глаза красные от вспышки в лоб, и кто Вас только научил так снимать? Может, говорит, Вы еще в свободное время кошечек на ковре фоткаете и цветочки в режиме "Макро"? Ну это он, конечно, остальные мои работы посмотрел, иначе как бы он так догадался… Ну гад. Все настроение испортил. Хотя про пересветы - это я сам заметил, только не знал, что это так называется. И про красные глаза. И все равно, нельзя так с людьми. Наверняка он какой-нибудь мешком трахнутый, этот критик, или обиженный кем-нибудь по жизни.

14.05. Посмотрел про пересветы в Яндексе. Пролистал пять страниц, пока пробился через коммерческие банки "Пересвет" и одноименные риэлтерские конторы. Наконец нашел: "Фотошкола: о пересветах". Читал-читал - ничего не понял. Экспозиции - фотошопы - конверторы - уровни, это для кого же написано??? Но в чем в моей фотке проблема - все-таки выяснил. Оказывается, со встроенной вспышкой хорошие снимки вообще не получить, особенно, если снимать людей в упор. И зачем она тогда, спрашивается, в фотоаппарат вставлена?

15.05. Повесил на сайт фотографию с церковным зодчеством. Сначала долго возился, отбирал такую, где сверху кресты не очень порезаны, и машины не весь низ загораживают. Так ее и назвал - "Церковное зодчество". А что, по-моему, звучит! Все равно я не знаю, как эта церковь называется. По-моему, она вообще рекламная, при магазине стройматериалов построена из несортового леса. Но красиво же!

Действительно - Игорь сразу пришел хвалить, и другие хорошие фотографы тоже. Игорь, правда, еще покритиковал мягко - завал, говорит, надо исправить, и будет - просто шедевр. Вот сразу видно человека интеллигентного, не то, что тот критик недоделанный. Я его даже в письме спросил - что за завал такой?

И Игорь мне ответил, что у фотографии бывает пять разных недостатков - завалы, пересветы, шумы, нерезкости и перешарпы, и что все их надо исправлять в фотошопе. И когда этих недостатков нет - значит, у фотографии правильная композиция. В общем, никуда не деться - фотошоп придется изучать. Хорошо, хоть про композицию я уже все знаю.

27.05. Уффф… Прочитал про Фотошоп все, что смог осилить. Ну надо же. Чем же я раньше-то думал! Ведь это какие возможности открываются, если, конечно, умеючи! Взял, и сразу своей церкви кресты порезанные дорисовал. И птиц, которые там летали, размножил. Машины на автостоянке перед церковью пытался убрать, но что-то не очень получилось. То есть машины-то убрались, но то, что вместо них дорисовалось - бррр… как-то прямо не по себе стало.

Ну и ничего. Отрезал низ вообще. В конце концов, фотография эта - о высоком! И незачем ее портить низкими материями. Зато какое небо стало голубое… И купол пластиковый я позолотил, а что, жалко? Красота спасет мир! Это еще Ф.М.Маяковский так говорил, когда за Айседорой Дункан волочился.

28.05. Ну все! Волшебная Фея Маша Коровкина отдыхает. Моя церковь красивее ее церквей, и купол золотее, и небо голубее. Правда, теперь у меня самого от моей фотки в глазах рябит до головокружения, но я готов наступить на горло своей субъективной песне ради объективной красоты. Опять же, у меня - композиция: ничто никуда не падает, и пересветов нет (все замазаны), и даже главный купол точно на расстоянии одной трети от края кадра торчит.

Это я недавно прочитал, называется - Правило Одной Трети, или Золотого Сечения. Суть этого Правила заключантся в том, что все то, что нормальный человек хочет видеть точно в центре фотографии - нужно располагать не там, а на расстоянии одной трети от края кадра. И композицией, оказывается, называется именно это. А то, про что Игорь говорил - это просто техника. А техника нас, мастеров, не интересует.

30.05. Послал фотографию на сайт (хотя правильно говорить - запостил). Вот когда в фото всю душу вложишь - то и ощущения совсем другие! Это вам не кошечек на ковре снимать, как чайники-любители. Это результат… как там… ума холодных наблюдений и сердца горестных замет. Все, жду первых комментариев, не дышу. Во - Игорь зашел, первый, как всегда, молодец. Он ко всем первым заходит. Я раньше как-то не замечал, но теперь вижу. Даже непонятно, когда он фотографировать успевает… ну да ладно, настоящим друзьям в зубы не смотрят. Похвалил. Но я сижу, жду.

Волшебная Фея зашла. Вы, говорит, Мастер, Вам Сказочно Повезло Отразить Такую Красоту! Угу. Повезло, конечно. При чем тут везение? Мастерство! Владение фотоаппаратом, законами композиции и фотошопом. Вот они, три кита… Ну, а кто-нибудь еще что-нибудь скажет? Кто-нибудь из зубров, экстров и гуру… Молчат, сволочи. Конечно, у них заговор - хвалить только себя. На фотографа без красного квадрата и не посмотрят… Хоть бы критик тот недоделанный зашел бы, проникся….

31.05. Ну прямо как накаркал я. Зашел он, да не один, а с друзьями. Целый спектакль устроили, мерзавцы. Один, самый гнусный, даже меня спросил - каким мобильным телефоном я все это снимал, прежде чем в фотошопе из****овать? Давайте-давайте, критики мои любимые, злорадствуйте, сколько хотите. Фота-то уже в Фото дня висит - вот почему вас всех сюда принесло, как мух на цветы. Фото Дня - вот так-то!!! Прямо на главной странице моя церковь без низа и с золотыми куполами.

Еще раз уффффф. Коньячку по этому поводу. А этот, гнусный-то - прав ведь… Ну что у меня за фотик? И правда, чуть лучше мобильного телефона. Ну разве же мне теперь такой нужен? Разве же кто-нибудь голых моделей таким фотиком снимает? Нет, конечно, потому что они все сдохнут от хохота при виде малоформатного выдвижного объектива еще до начала съемки. Прямо в голом виде. Да все, у кого фотки в лучшей десятке - снимают зеркалками! А то, что у меня - это цифромыльница, это позор для настоящего фотографа. Теперь я это осознал. Ухожу. Вернусь на сайт только с зеркалкой. Или под шитом, или на шите.

15.06. Правильно говорят - хочешь разорить друга - купи ему фотоаппарат. Причем лучше цифромыльницу, чтобы зеркалку ему самому пришлось себе дарить... В общем, приобрел я ее. Большая, черная, красивая, лежит на столе. В карман уже фиг запихнешь, значит - придется кофр покупать. И где я на это денег возьму? И так после этой покупки придется на трехразовое питание переходить, в смысле - по три раза в неделю. Ну ничего, это я выдержу, и жену уговорю. Зато камера - вот она!

Объектив, правда, маленький, несолидный какой-то. Я куда как больше видел, прямо на улице - у крутых толстых фотографов. В магазине на полках я эти объективы тоже уже видел, спасибо. Посмотрел, когда мне продавец заявил, что у моего новенького фотоаппарата линза "китовая" и что потом мне все равно придется другие покупать, и не одну, - так почему бы, дескать, и не сразу. В общем, лучше бы я на те полки не смотрел. На одноразовое питание переходить я еще не готов. Буду снимать тем, что есть - пусть объектив маленький, зато камера большая!

21.06. Сегодня весь день ходил по городу, фотографировал. С погодой повезло - солнце светило, ни облачка! Фотографировал все, что мог - и дома, и церкви, и голубей, и собачек. Кадров двести нащелкал. Сейчас фотошопом их улучшу до необычайной красоты - и хоть календарь издавай с городскими видами.

30.06. Вернулся на сайт! С помпой - целую серию вывесил, называется "Красота Родного Города". Ну, Игорь, конечно, первым пришел, похвалил, отметил, что уровень фото-мастерства изменился. Но и покритиковал мягко, интеллигентно, как всегда - что небо у меня пустоватое, без облаков (во дает! Облака-то зачем?) и местами пересвеченное. Но тут же написал, что эти недостатки, конечно же, обусловлены трудностями съемки в сложных городских условиях. Ну до чего же человек все замечательно понимает! Все бы так. Уже бы вся моя серия в лучших висела.

01.07. Рано я размечтался, однако... Критик мой пришел и такого понаписал... Ну, во-первых, поздравил с новой камерой. Во-вторых, тут же поинтересовался - а я ее с предохранителя, тьфу, то есть с автоматического режима-то хоть снимал? Тоже мне, капитан Жеглов... А зачем ее с автомата снимать? Он на то и автомат, чтобы им пользоваться. Я так и ответил. А он мне в ответ целый трактат выдал - у Вас на половине кадров небо засвечено, а на второй половине тени провалены. Надо, дескать, не доверять автомату, а устанавливать выдержку и диафрагму вручную, а результат проверять по гистограмме сразу после снимка. А в фотошопе исправлять дисторсию, которую дает мой дешевенький (как вам это нравится? Дешевенький! Злости не хватает...) китовый объектив.

Ну псих. И слова все нечеловеческие какие-то. Где, интересно, мне в моем фотоаппарате эту выдержку, диафрагму и гистограмму искать? Да еще дисторсия приплелась. Ладно. Пошел читать инструкцию. Чтобы знать, что в следующий раз отвечать этому придурку, когда привяжется.

07.07. Почитал про диафрагму, выдержку и все такое прочее. Интересно. В жизни бы не подумал, что там такие сложности. Как же это я со своей цифромыльницей-то без всего этого обходился и забот не знал? Но все уже, взялся за гуж - так надо его осваивать. Переключил камеру в полуавтоматический режим, выставил экспокоррекцию, пошел по второму кругу любимый город фотографировать. Хожу, снимаю. Не забываю вертикали с горизонталями выравнивать. После каждого снимка гистограмму проверяю. Пару раз даже в ручной режим переключился - чтобы уж самую крутость изведать.

08.07. Ну, честно говоря, сильно лучше не стало. Где раньше пересветы были - там теперь темно, как у афроамериканца в кофре, - ничего, кроме неба, не видно. Но это не беда, кто понимает. Вытянул тени фотошопом, дисторсию поправил, цвета, понятное дело, усилил чуток. Ничего себе так получилось. Все равно не так ярко, как с моей мыльницей было... Скучаю я по ней. Однако ничего не поделаешь, положение обязывает. Пока ты никто и звать тебя никак, можешь снимать на что угодно, хоть на черно-белую пленку. Но если ты фотограф, пользующийся определенной известностью - будь добр, снимай цифровой зеркалкой.

12.07. Ну вот, вывесил новую серию. Называется "Любимый город - новым взглядом". Первым Игорь пришел, похвалил. Ну и покритиковал, конечно, мягко. За шум в тенях, которые я фотошопом вытягивал. Но и сказал, конечно, что это достоинств не умаляет, потому что фотографии душевные, и вся серия тоже, и автор.

Друзьям нашим с ним тоже понравилось, но они так классно писать не умеют, как Игорь. У них все комментарии одинаковые: "супер!", "555!", "РЕК!" (это рекомендация, значит), "статус!" и еще много-много восклицательных знаков. Обычно только по числу восклицательных знаков и можно понять, какие их эмоции там обуревают при взгляде на очередной шедевр - потому что все остальное у них одинаковое. Но это и понятно - люди увлечены фотографией, заняты, и писать под каждой работой отдельный отзыв у них просто времени нет.

Так что - оставили они свои пометки типа "это я, я был у этого столбика, лапу задрал и пятерки поставил!", и на том спасибо. Главное - уверенно движемся в лучшие раздела. И это понятно - автором такой путь пройден от первой кото-фоты! Приятно даже вспомнить, чтобы лишний раз прочувствовать всю меру своего совершенствования.

13.07. Есть! Первая фотка из серии в лучших, остальные подтягиваются. А как же иначе, - мастера осечек не дают. Пусть теперь критики слетаются, я им и выдержку, и диафрагму, и экспокоррекцию, и даже exif могу в нос ткнуть. Иначе говоря, ежа голым задом напугать непросто.

О! Пришел-таки, старый знакомец, злейший друг мой... Ну, и что ты мне сегодня умного придумаешь? Вот тебе раз. Придумал-таки. Раньше, говорит, на Ваших фотках вообще трудно было что-то разобрать, а теперь все видно, и особенно хорошо видно, что на них смотреть вообще нечего. Вот это да! Нет, ну видал я, конечно, придурков…
ему так вежливо (но язвительно) пишу: как же это смотреть нечего, когда такая красота изображена на фотографии, или Вы против культурно-духовного наследия, оставленного нам нашими предками? А Вы из каких вообще будете? Отбрил, в общем, его по полной программе, демагога этакого.

Тут еще один гриф-стервятник к дискуссии подключился, мы, говорит, не против наследия, мы наоборот - за наследие обеими руками. Только Вы-то, как фотограф, тут при чем? Архитектор этот храм проектировал, строители - строили, спонсоры - спонсировали, а Вы пришли с фотиком, кнопку нажали, о построении фотографии вообще не думая, и считаете, что тем самым их заслуги на Вас автоматически перенеслись?

Я ему, конечно, гордо так отвечаю, что в чужих заслугах я не нуждаюсь, поскольку сам осуществляю наиважнейшую функцию: увековечиваю историческую красоту и знакомлю с ней общественность. А как фотограф, я тоже очень даже при чем, поскольку снимал всю эту красоту аж в ручном режиме фотоаппарата, а потом еще в фотошопе раскрашивал, чтобы красивее было.

15.07. И что теперь, вообще красивые здания не снимать? Фигня какая. А что снимать? Грязные парадняки? Так это целая питерская тусовка есть, которая этим занимается. Да и не только питерская, этих эстетов всюду полно. Мало им вокруг дерьма, так они еще выкапывают и всем предъявляют - смотрите, мол, какая гадость!!! А фотки-то у них... бррр... сплошная серость и чернота. Честное слово, мне иногда кажется, что они до сих пор на пленку снимают и сами дома ее проявляют, чтобы меньше денег тратить!

В общем, с этими концептуальными динозаврами мне не по пути. Пусть они там сами собой восхищаются. "Ах, какой восхитительной серости дерьмо Вы позавчера сфотографировали на Ваш средний формат!" (и что такое этот средний формат, хотел бы я знать?) - "Ну что Вы, видели бы Вы то дерьмо, которое я сфотографировал сегодня!" Парадняки, проходные дворы, вороны... Тьфу-тьфу-тьфу, я пока что еще нормальный человек со здоровыми инстинктами и эстетическими запросами.

20.07. Кстати, о запросах. Пора пробовать свой талант в портрете. Портрет, несомненно - вершина фотографии! Красота модели, психологизм постановки, мастерство фотографа… вот где можно развернуться. То есть развернуться-то мне особенно негде, в комнате всего пятнадцать метров - и то, если из нее мебель вынести. Зато какая у меня жена красивая! С такой моделью, да шедевр не снять...

berli 2015-01-13 13:17:24 +0100

2 часть.

15.08. Прочитал все, что мог, про портретную съемку. Получилось, что мне нужны: источник рисующего света, источник заполняющего света, источники (два, как минимум) контрового света и осветители фона (этих лучше четыре). Ну да, отсюда вывод, что нужен еще и фон. Идем дальше… Источники света могут быть лампами или синхронизированными по радиоканалу или свету импульсными вспышками... В любом случае нужны софт-боксы или рассеивающие зонтики и лайт-диски…

Ясно. Учитывая, что всю эту аппаратуру надо расставить вокруг модели на расстоянии два-три метра от нее - минимальный размер студии оцениваем метров в тридцать. А стоимость осветительной аппаратуры оцениваем еще в пару-тройку фотоаппаратов. А нет ли вариантов попроще?

Ага, есть варианты. "Особенно сложна съемка портретов с одним источником света…" Ничего. Не побоимся сложностей, - с нее и начнем. Потому что уже для съемки с двумя источниками света придется квартиру менять.

25.08. Конечно, приличный объектив мне все-таки пришлось купить. Такую модель нельзя черт знает чем чем фотографировать. И внешнюю вспышку я тоже купил, пока что одну. И специальный зонтик из серебристой ткани для рассеивания света вспышки.

Несколько часов все это (кроме объектива) крепил на старом штативе и пытался заставить внешнюю вспышку запускаться от встроенной. Уже решил было, что у меня крыша поехала - сколько ни щелкаю, вспышка пыхает, в глазах зайчики, а кадр темный. Оказалось - горе от ума. Не от моего ума, конечно, а от ума этой умной техники. Потому что встроенная вспышка за какие-то миллисекунды перед главным пыхом еще пробный пых делает, для определения экспозиции - кто бы мог знать? И на этот пробный пых со всем энтузиазмом откликается вспышка внешняя, и только когда она гаснет - срабатывает фотоаппарат…

26.08. Справился со всем этим. Встроенную вспышку в правильный режим перевел, самодельной шторкой прикрыл, в общем, все путем. Свет расставил, фон нашел - черное сукно из родительских запасов, тридцать лет в ящике пролежало, и вот пригодилось. Итак, фон на ручку от швабры вешаем, фотоаппарат - на штатив, отверстие диафрагмы - на максимум, дистанционку от фотоаппарата - в руку, модель - на стул. Начали.

Эх, места мало в комнате… если разместить фон, модель и фотоаппарат, то фотограф, вспышка и зонтик уже не помещаются. И кот крутится под ногами и пытается уронить штативы. Модель нервничает, не хочет расслабляться, смотрит куда угодно, только не туда, куда надо, и моргает исключительно в момент съемки. Тени ложатся так, будто свет идет не от рассеивающего зонтика, а от карманного фонарика. Фотоаппарат почему-то наводится на резкость не по глазам, а по ушам модели. Фотограф (то есть я) громко ругается.

И в единственном из отснятой сотни кадре, где все вроде сложилось нормально, свет лег так мягонько, ракурс идеальный, и выражение лица у моей модели такое, что глаз не оторвать, - точно по центру фотографии торчит кошачий хвост. Это Василий в нужную секунду решил в птичку поиграть - полетать по комнате с телевизора на шкаф и назад.

Ну хорошо хоть мы с женой не очень долго ссорились. Помирились уже через полчаса после фото-сессии. Решили месяца через два еще раз попробовать - когда немного в аутотренинге попрактикуемся и успокаивающие дыхательные упражнения освоим.

27.08. Впрочем, вся возня со светом оказалась не напрасной. Утром жена встала, подошла к окну посмотреть, что там снаружи делается, - утреннее солнышко ее осветило, она чуть улыбнулась, полоски света от оконного стекла рельеф лица прорисовали, отражение заиграло на фоне зеленой листвы за окном… а я схватил фотоаппарат и все это навскидку сфотографировал. Портрет получился - просто чудо.

А если бы не вчерашняя фото-сессия, после которой я забыл фотик на место убрать - то никакого портрета и не было бы. Вспышка с зонтиком и фоном и умные схемы расстановки света, правда, так и не пригодились - это, конечно, обидно.

15.09. Несколько дней подряд с утра до ночи (в основном - на работе, конечно) читал статьи про городскую и пейзажную фотосъемку. До сих пор не могу в себя прийти. Пребываю, можно сказать, в некотором отупении. Потому что прочитал там:

- про линейную перспективу и ракурсы - что красивые здания снимать надо не оттуда, откуда их хорошо видно, а под кривым углом;

- про разделение планов и глубину резкости - что хорошо видно на фотографии должно быть не все, а только главное, а все остальное должно быть нерезким;

- про передний план - что он должен быть резким всегда, хотя главным он никогда не бывает;

- про тональную перспективу - что фотография не должна вся быть одинаково яркой: спереди все должно быть темнее, а вдали - как бы теряться в светлой дымке;

- про свет - что фотографировать лучше не тогда, когда светло и все видно, а на рассвете и на закате, причем нужно, чтобы было не ясно и не пасмурно, а чтобы светило солнце, но все небо при этом было в облаках;

- про людей - что они должны присутствовать на снимке, оживляя его, но не должны заслонять снимаемые объекты;

- про построение снимка - что главный объект снимка не должен располагаться по центру кадра, а по возможности должен быть размещен на расстоянии одной трети от рамки, но при этом кадр не должен перекашиваться, а должен быть уравновешенным;

- про цвет - что он должен присутствовать на снимке только в тех случаях, когда он не отвлекает от форм и линий;

- и множество других полезных советов и ценных указаний, направленных на радикальное ухудшение качества моих фотографий.

Это-то еще, можно сказать, конкретика, а сколько там было всякой философии - и что такое фотография вообще, и должен ли фотограф привносить свое "я" в снимок или не должен, и как изображение соотносится с изображаемыми предметами... Ужас. Бред типичный искусствоведческий. А я с детства искусствоведов и прочих работников искусств терпеть не могу - с тех пор, как в первом классе учительница пения сказала, что у меня слуха нет, и двойку мне поставила, хотя я все слова знал.

17.09. Вообще-то я вроде как всегда считал, что чем лучше на фотографии видно то, что на ней изображено, и чем красивее то, что изображено, - тем лучше фотография. А можно еще не красивое снимать, но эмоциональное. А эти яйцеголовые эстеты мне пытаются внушить, что и видно не должно быть хорошо, и что красота объекта - не всегда в плюс, и что цвет не всегда лучше, чем ч/б, и что зерно, размытости и смазанности могут украшать фотографию... По-моему, это полная ерунда.

Хотя - если подумать, может быть, что-то в этом и есть. По нашему сайту, например, достаточно полчаса походить, чтобы от целлофановых красивостей тошнить начало всерьез и надолго.

18.09. Сегодня опять пошел фотографировать родной город. В этот раз - не просто так, а во всеоружии теоретических познаний. Первым делом, конечно, в центр, искать неизбитые ракурсы. Честно искал полдня - не нашел. Куда ни глянь - одни избитые лежат. До синяков, до полной непривлекательности. Прямо смотришь по сторонам и видишь - это "Сердце Моего Города Номер 183" Волшебной Феи Маши Коровкиной и еще ста пятидесяти фотографов-энтузиастов до нее, это - "Сердце Номер 184"… и так далее. Искал-искал - сдался. Десятка два кадров все же снял, конечно, - чтобы потом посмотреть, а вдруг ракурсы-то еще недобитые.

Хотел в совсем раздолбанные районы поехать, поснимать там какой-нибудь черно-белый концепт… но вспомнил про питерскую тусовку, - и передумал. Черно-белее, чем у них, у меня все равно не получится, да и концептуальность у них в генах заложена - от постоянного недостатка солнца и витаминов, наверное.

Так и вернулся бы ни с чем, если бы товарища по сайту не встретил. Тяпнули с ним в кафешке по сто грамм коньячку, чтобы исключить профессиональный риск замерзания на фото-сессии, потом еще и еще раз, вышли под самый закат на улицу - и пошли новые ракурсы, и свет правильно лег, и тональная перспектива образовалась, и персонажи стали правильные попадаться, и кадры начали сами собой компоноваться и играть соответствием форм и динамикой линий… Эх, и хорошо же!!!

19.09. Утром посмотрел результаты фото-сессии. Мда… Первая в жизни моя фотка с котом на ковре - и та лучше была, чем эти перекошенные нетрезвые шедевры. Поудалял бы все, но руками шевелить лень...

Ближе к вечеру голова перестала болеть, так что пару вчерашних сомнительных фотографий я все-таки решил вывесить на сайт. Игорь, конечно, первым пришел. Посмотрел, и ничего не сказал. За ним его друзья - то же самое. Ну, эти-то, конечно, инициативу не будут проявлять, они люди занятые, поэтому на чужие фотографии они не смотрят, а смотрят, чего Игорь написал, и тогда уже оценки ставят. Так что же, получается, Фото Дня мне не видать? Обидно - я уже привык как-то…

Критик зато мой зашел. Изругал коньячные фотки в пух и прах. Оказывается, они его утонченное чувство композиции не удовлетворили. Ну и пошел бы себе подальше неудовлетворенный. И так самочувствие отвратительное, даже и без общения с эстетами-самородками.

20.09. Критик вернулся. Говорит, что-то все-таки есть в этих фотках. Переделать бы все к чертовой матери, дескать - и будет вроде даже и неплохо, на твердую троечку по гамбургскому счету. Ну так вперед, сам и переделывай. А я окончательно отказываюсь понимать, что хорошо, а что плохо.

21.09. Пошел в Дом Книги, накупил книг по фотографии, композиции и восприятию - Даниэля, Арнхейма, Лапина. Читаю.

Просьба Не Беспокоить.

berli 2015-01-13 15:30:25 +0100

ТЕСТ: Какой Вы фотограф?


1. Кто такой Хельмут Ньютон?

Известный фотограф - 3 балла
Канцлер ФРГ - 2 балла
Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл
Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов


2. Что такое «тёмная комната»?

Домашняя фотолаборатория - 3 балла
Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла
Жилище чёрной кошки - 1 балл
Не смущайте меня - 0 баллов


3. Где лучше хранить фотоплёнку?

В холодильнике - 3 балла
В фотоаппарате - 0 баллов
А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла
В магазине (у меня цифра) - 1 балл


4. Какой фотожурнал Вы покупаете?

«Фотодело», а разве есть другие варианты? - 2 балла
«7 Дней», там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов
Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл


5. Какой фотоаппатат вы имеете?

Черный - 0 баллов
Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла
Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл
Это он меня имеет - 3 балла


6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?

На треть от верха или низа. - 1 балл
Где угодно - 2 балла
Между небом и землёй! - 0 баллов


7.Что такое «композиция»?

Результат труда композитора - 0 баллов
Горизонт на 1/3 - 2 балла
«Живот втяни, попу оттопырь и замри» - 3 балла
А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл


8. Что такое выдержка?

Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов
Количество звёздочек на этикетке - 1 балл
Продолжительность экспонирования - 2 балла


9.Фотография, это…

Иллюстрация в паспорте - 0 баллов
То, что печатают в минилабе - 1 балл
То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла


10. Где вы печатаетесь?

В минилабе за углом - 1 балл
Дома в ванной - 2 балла
В престижных глянцевых журналах - 3 балла
Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов


11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:

Родченко - 4 балла
Гурченко - 2 балла
Ющенко - 0 баллов
Плющенко - 1 балл
Кащенко - 3 балла


12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:

Фотографии на стенах - 0 баллов
Этикетки на бутылках - 2 балла
Молоденькие посетительницы - 1 балл


13. ГРИП, это:

Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла
Инфекционное заболевание - 1 балл
Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны… - 0 баллов


14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?

Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов
Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла
Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл
Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла


15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:

Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла
«Заяц», удирающий от контролёров - 1 балл
Позор коммунальным службам - 0 баллов
Реклама ботинок - 2 балла


16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:

Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл
Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла
Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов


17. У вас романтическое свидание. Вы:

Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл
Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла
Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла



РЕЗУЛЬТАТЫ:


0 - 6 баллов

Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!


7 - 30 баллов

Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

31 - 39 баллов

Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

40 - 45 баллов

Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.

Lina 2015-01-13 16:59:08 +0100

To berli: ))) Мой пост был про первую фотографию.

berli 2015-01-14 07:46:25 +0100

"Фотик для души" - женский сайт рекомендует...

Ууффф, ну вот и отпуск! Я проторчала все лето в пыльном городе и теперь с наслаждением пакую чемоданы.

…купальник, полотенце, тонкий свитер…

Как же приятно думать о том, что через пару дней меня встретят лазурное море, персиковые рассветы, облака, пальмы…

…так, косметика, бижутерия, поясок, не забыть босоножки с бусинками.

Первым делом закажу себе шикарный коктейль (ну, знаете, такой полосатый, утыканный бумажными зонтиками и прочей гофрированной ерундой) и сяду наблюдать из-под огромной шляпы на отдыхающих.

…хм, куда же мне кроссовки втиснуть?

Рыбки, кораллы, восточный рынок, огни курортного города! А еще свечи, искрящийся в бокале лед и загорелый мачо с фиалковыми глазами…

… утрамбовываем, закрываем. Теперь билеты, паспорт, телефон… Чего же не хватает? Ну конечно! А чем же мне запечатлеть всю эту красотищу-то? И если бы я хоть что-то понимала в фотоаппаратах!

Ладно, без паники. Еду в магазин, отлавливаю консультанта и прошу помочь с покупкой.

- Вы профессионалка? – сразу спрашивает он.

- Да вы что, рехнулись!!! Я приличная девушка!

- Простите, вы меня не так поняли, – краснеет юноша, - я хотел узнать, вы фотохудожник или любитель?

- Ну, по-вашему – непрофессионалка, – язвлю я все еще в негодовании.

- Значит, "зеркало" не предлагать – вам нужно "мыло", так?

- Ага, зубная щётка и мочалка… Молодой человек, я за фотоаппаратом пришла.

- Да нет же, "мыльницы" – это простые камеры, без наворотов. Вы знаете чего-нибудь о диафрагме с выдержкой?

- О диафрагме? – невольно щупаю себя под грудью. – С выдержкой – не знаю.

- Понятно. Вы, вообще, что и где снимать будете? Днем, ночью, на улице или в квартире? Вам крупняк интересен? У нас есть экземпляры, которые и видео могут, и скорострельные для сериалки, со сменными причиндалами, чтобы фокус вручную… Да, про размер не забудьте: знаете, некоторым нравится, чтобы впереди болтался, для понту, и чтоб в руку увесисто ложился. А другие, наоборот, ценят компактные, чтоб сунуть можно было куда угодно…

Окончательно убедившись, что передо мной маньяк, ретируюсь. Наткнувшись на кого-то, хватаю за рукав и умоляю показать, где выход.

Моего спасителя - приятного вида джентльмена в карманистом жилете – зовут Максим. Через 10 минут мы пьем кофе в ближайшей кафешке, и Макс рассказывает мне о технике. Вот первые шаги к покупке "своего" фотоаппарата.

Определяем свой уровень

Вам нужно "просто фоткать"? Берите автоматические камеры а-ля "навел и снял".

Планируете совершенствоваться в фотоделе? Подойдут продвинутые "мыльницы" с возможностью ручной настройки некоторых функций.

Мастера пользуются камерами разными и сложными, зеркальными, со сменной оптикой, в особенности которых мы вдаваться здесь не будем.

Выбираем тип камеры

Лично мне надоело возиться с пленкой и видеть результат лишь после проявления или печати. Поэтому я решила покупать цифровой аппарат. На цветном экране я сразу буду видеть то, что нащелкала, тут же переснимать или удалять неудавшиеся кадры.

Размер и дизайн

Я думала, чем меньше камера, тем она хуже. И ошиблась. Теперь это – дело вкуса.

Ультракомпакты – размером где-то с пачку сигарет – вполне способны переплюнуть стандартные модели не только по набору функций, но и по качеству фотографий. Только не путайте их с суперслимами, совсем уж плоскими, которые уместятся в кармане, но впечатлений от поездки не передадут.

Габариты обычных камер среднего уровня около 10х6х3 см плюс выдвигающийся (неснимаемый) объектив.

Дизайн большинства из них не оставляет сомнений, что перед вами фотоаппарат: глаз объектива, окошко вспышки, кнопочки, колесики. Но есть и весьма необычные модели, гарантированно привлекающие внимание к их обладательницам. Например, с поворотным объективом.

Фирма-производитель и цена

Тут правильнее отдать предпочтение известным брендам, вроде Nikon, Canon или Kodak – им доверяют профессиональные фотохудожники, у них обширная сеть сервисных центров и они популярны, а значит, вам всегда будет с кем посоветоваться. [прим.ред. - по поводу компактов Kodak - у них худшее качество снимков среди камер известных брендов - читайте тесты. В список дабавим Panasonic, Olympus, Fuji]

Приемлемые по цене модели в каждом классе называются бюджетными. Всегда возможно найти компромисс между ценой и качеством. Единственное – не бросайтесь на новинки, они всегда дороже предшественниц, а отличаются порой одной-двумя "примочками".

Теперь немного о самой технике

Матрица и мегапиксели

Если бы Киану Ривз разбирался в фотоаппаратах, он бы советовал обращать внимание не на количество мегапикселей (загадочные циферки вроде 3.2 Мп), а на их соотношение с величиной матрицы.

Матрица похожа на канву для вышивания крестиком. Чем она больше, тем больше на ней умещается крестиков (пикселей), а чем мельче крестики, тем детальнее картинка. [прим.ред. - про крестики на самом деле не совсем так, но при полном непонимании вопроса не обращайте на это внимание]

Оптический стабилизатор изображения

"И сама вы смазливая, и фото у вас какие-то смазанные". Ну уж нет. С функцией стабилизирования кадры будут четкими, даже если трясутся руки и колотится сердце. Наденьте ультрабикини и сфотографируйте не оборачиваясь, сколько местных горцев пялится на вашу пятую точку. [прим. ред. - не обманитесь - сейчас многие компакты оснащены стабилизацией, на самом деле не являющейся оптической, а являющейся электронной - это ******, а не стабилизация. Ищите именно оптическую]

Зум и макро

С помощью зума можно снимать объекты издалека. Например, не покидая номера, убедиться в отсутствии обручального кольца на руке у симпатичного отдыхающего. А воспользовавшись макросъемкой, разглядеть пробы на собственных фамильных драгоценностях.

Видео и серийная съемка

Современными цифровичками можно и видеоролики снимать, которые потом легко монтировать в компьютере в блокбастеры о вашем отдыхе.

Те модели, которые оснащены возможностью серийной съемки, умеют делать несколько кадров в секунду. Такая скорострельность пригодится, к примеру, в аквапарке, чтобы запечатлеть "парение товарища на бублике за секунду до приземления в бассейн".

Карта памяти и питание

Обе вышеназванные функции актуальны лишь в том случае, если вашему фотику на это хватит памяти. Отсюда вывод: карты памяти должны быть внешние (т.е. выниматься из фотоаппарата) и пообъемнее. На отдыхе лучше иметь в запасе хотя бы парочку карт мегабайт этак на 512. Этого должно хватить на несколько сотен кадров с хорошим разрешением и на пять-десять полутораминутных видеосюжетов.

Питается большинство камер от 2-4 пальчиковых батареек или аккумуляторов.

Вот, собственно, и все, что мне было необходимо знать для приобретения своего первого цифровика. Мы с Максом побродили с полчаса по магазину, и я остановилась на 7,3 мегапиксельном ультракомпактном автомате с оптическим стабилизатором и набором сюжетных предустановок вроде "ночной портрет" или "на пляже".

Макро моя игрушка снимает с 1 см, зумом обладает оптическим трехкратным, вспышкой – встроенной, питанием – аккумуляторным. Серийной съемкой пришлось пожертвовать, но зато видео снимается, пока не закончится свободное место на карте.

А еще у моей красавицы (камера действительно очень стильная) понятное русское меню и аж трехдюймовый цветной дисплей. На нем-то я и увидела, какой Макс загорелый и что глаза у него… фиалковые.

2015-01-15 15:49:25 +0100

2015-01-15 16:12:10 +0100

To Tref:
душевно их))))))))))

2015-02-14 13:26:43 +0100
Lina 2016-05-04 22:50:15 +0100

Lina 2016-06-28 20:03:31 +0100

Как я купил себе кофемашину

Как я купил себе кофемашину Анекдоты, история, кофе, прикол, юмор

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Б...ь! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

Источник: http://fishki.net/1994743-kak-ja-kupil-sebe-kofemashinu.html?mode=recent © Fishki.net

MarGo 2016-07-08 15:43:47 +0100

))))))Здорово!)

Странно, что раньше не прочитала, некоторые вещи просто шедевральны.)))

Спасибо за настроение.)

http://images.vfl.ru/ii/1467985322/f9b5098e/13308975.jpg

MarGo 2016-07-08 15:44:40 +0100

berli 2016-08-19 12:43:34 +0100

Константин Семёнов

ADOBE PHOTOSHOP ДЛЯ ТИТАНОВ

(полная пошаговая инструкция с картинками
по эффективной работе с программой от установки до удаления
)

В настоящее время усилился интерес к компьютерной обработке изображений. Одним из мощнейших профессиональных инструментов в этой сфере является программа Adobe Photoshop®. Профессиональная направленность этой программы определяется ее стоимостью, которая эквивалентна на момент написания статьи стоимости автомобиля ВАЗ-2104 1988 года выпуска.

К сожалению, многочисленные пособия по Adobe Photoshop® не раскрывают всего богатства средств этой замечательной программы. Данная статья призвана восполнить этот пробел и в виде простых пошаговых инструкций описывать весь процесс профессиональной работы с Фотошоп.

Установка.

1) Включите компьютер кнопкой.
2) Не нажимайте больше никаких кнопок, ждите.
3) Если через полчаса ничего не произошло – включите монитор.
4) Если на мониторе - зеленая лужайка с голубым небом, можно жать другие кнопки.
5) Найдите на лужайке и нажмите мышкой синенький значок такой с буковкой Е. Если ничего не произошло, нажмите 2 раза, быстро. Предварительно потренируйтесь на свободном от значков месте лужайки.
6) Наберите www.google.com
7) Наберите WAREZ
8) Откройте первый найденный сайт. Наберите Photoshop.
9) Скачайте предложенный архив на компьютер.
10) Откройте архив на компьютере.
11) Скачайте программу по восстановлению битых архивов, потому что архив все равно битый, а качать 300Mb Фотошопа с другого сайта на диал-апе и параллельном с соседями телефоне опасно для нервных клеток, которые не восстанавливаются. А если и восстанавливаются, то со скоростью этого самого диал-апа.
12) Установите программу по восстановлению битых архивов на компьютер.
13) Скачайте антивирус Dr. Web, установите и проверьте компьютер на вирусы.
14) Переустановите Windows™.
15) Повторяйте шаги 6-14 до тех пор, пока один из архивов все-таки не откроется.
Примечание 1: Можно, конечно, накопить 70 рублей и купить пиратский диск с программой, но, во-первых, это очень опасно из-за усилившейся борьбы с пиратством, а, во-вторых, вы не должны поддерживать пиратов, которые зарабатывают себе деньги на чужом несчастье.
16) Установите Фотошоп. Когда программа попросит вас ввести регистрационный ключ, напишите какое-нибудь неприлично слово. Правило тут такое: слово должно быть достаточно длинным и написано латинскими буквами. По теории вероятности, может сработать. Успех гарантирован, если вы знаете достаточно много длинных неприличных слов.
17) Скачайте с сайта из пункта 8 русификатор для программы.
18) Установите русификатор.
19) Деинсталлируйте Фотошоп, потому что он теперь точно работать не будет.
20) Выучите английский.
21) Установите Фотошоп.
22) Все – вы готовы к работе.

Эффективная работа.

1) Откройте Фотошоп.

2) Нажмите везде ОК или Cancel, неважно, потому что английский вы все равно не выучили, я знаю, а там читать надо.

3) Вставьте в Фотошоп картинку, какую хотите.
Примечание 2: К сожалению, Фотошоп пока не поддерживает вставку картинок, которые распечатаны на бумаге. Не пытайтесь вставить такую картинку, это может привести к поломке монитора. Обратитесь к инструкции по использованию монитора или в авторизованный сервисный центр.

4) Если картинка и так хорошая – закройте ее и отошлите друзьям по e-mail.

5) В тех редких случаях, когда картинка плохая и вам не нравится – закройте ее и удалите. Или пошлите друзьям по e-mail.

6) Если картинка плохая, но удалять жалко, можно попробовать ее исправить.

7) Метод исправления зависит от того, что сфотографировано на картинке. Если картинка, например, изображает какую-нибудь лесистую местность, то главное на ней – это дуб. Если вы снимали автопортрет на фоне лесистой местности, то - два дуба. Иногда снимок получается не очень резким и дуб бросается в глаза не сразу – не беда, потому что в последней версии Фотошоп вы можете вставить на снимок текст. Используйте функцию Текст и напишите «дуб», тогда все станет ясно.

Для большей наглядности можно также нарисовать указующую стрелочку, но это выходит за рамки статьи (см. рис.1).

8) Если, например, на картинке сфотографирован кот, но его плохо видно, надо сделать, чтобы его было видно хорошо. Сложность возникает тогда, когда кот был маленький, а картинка получилась большая. В этом случае проще всего распечатать картинку через File Print на бумаге и после этого отрезать все места, где кота нет (см. рис. 2).

9) Еще одна проблема многих фотографий – это эффект «красных глаз». Красные глаза возникают у людей от ненависти к вам в тот момент, когда вы их фотографируете. Лучше всего избежать эффекта «красных глаз» еще на этапе съемки. Например, можно снимать человека со спины, и тогда он не успеет вас возненавидеть, потому что люди обычно ненавидят передом.

10) Если красные глаза все-таки видны на снимке, их можно закрасить инструментом Кисть. Выберите черный цвет кисти и закрасьте глаза. Чтобы вас не спрашивали, почему глаза закрашены, нарисуйте так, как будто это очки (см. рис.3).

Примечание 3: если очки получились не очень похоже, используйте функцию Текст из пункта 7. Только не забудьте стереть слово «дуб» и написать «очки».

11) В программе Фотошоп есть и такие полезные инструменты, как фильтры. Самые полезные из них - Sharp и Blur. Остальные фильтры бесполезны и нужны только для того, чтобы делать разные смешные картинки. Для серьезных задач они не подходят.

12) Фильтры Sharp и Blur нужно накладывать на любую картинку, в любом порядке. Любая картинка от этого станет лучше. Правда, иногда вам могут сказать, что изображение «перешарплено» или «переблерено». Вы должны понимать, что, поскольку не существует не только адекватного перевода этих терминов на русский язык, но и элементарного их понимания, мнение ваших оппонентов строится на чистой интуиции. В этом случае важна правильная тактика поведения. Если вам говорят: «Изображение перешарплено», вы отвечайте: «нет, не перешарплено», понимая, что, в любом случае, вы правы. Всегда повторяйте свою фразу на один раз больше, чем оппонент и, при должном упорстве, картинка понравится многим, если не всем.

13) Если вам говорят, что изображение «переблерено», тактика аналогична описанной в пункте 12.
14) Еще на картинках могут быть разные предметы. Их лучше оставить стоять, где стоят. Потому что если какой-то предмет когда-нибудь у вас сломается, вы всегда сможете посмотреть на картинку и вспомнить его.

15) Очень хорошо на снимках получаются блестящие предметы, снятые со вспышкой, потому что сразу понятно, что они блестящие. В этом случае ничего не меняйте, помните, лучшее – враг хорошего.

16) Когда работа с картинкой закончена, ее нужно сохранить. Сохранять можно разными способами, но лучше всего сохранить картинку в банке. Или послать друзьям по e-mail.

17) Поздравляю! Вы полностью освоили программу Фотошоп.

Удаление программы.
1) После работы программу лучше сразу удалить, чтобы не занимала место на жестком диске. Лучшим способом удаления является замена жесткого диска вашего компьютера.
2) Если замена жесткого диска невозможна, обратитесь в службу поддержки компании Adobe. Они помогут, проверено.
3) Если они не помогут, вы можете подать в суд по месту проживания компании Adobe.

Что можно почитать дополнительно.

1) Собственно говоря, все, что вам нужно для работы с программой Фотошоп, описано в данной статье.
2) В-принципе, вы можете почитать другие разные книжки. Например, книжки Дарьи Донцовой, потому что они интересные. А книги про Фотошоп – неинтересные. А неинтересные книжки читать неинтересно.

Удачи!

SVeTLaNKa 2016-08-19 21:42:24 +0100

To berli:
))))))) Супер! Нахохоталась от души!)))) Про два дуба - просто круть!)))

MarGo 2016-08-19 22:03:05 +0100

)))) Ну вот это совет мне бы очень пригодился три года назад:

Установите Фотошоп. Когда программа попросит вас ввести регистрационный ключ, напишите какое-нибудь неприлично слово. Правило тут такое: слово должно быть достаточно длинным и написано латинскими буквами. По теории вероятности, может сработать. Успех гарантирован, если вы знаете достаточно много длинных неприличных слов.

berli 2016-08-20 11:59:19 +0100

Автор неизвестен


Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-*****а выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!

berli 2016-08-21 11:40:06 +0100

Уроки фотографии Андрея Текилы

Урок 1


Прежде чем очередной раз брать в руки фотоаппарат, подойди к зеркалу и, заглянув в глаза тому, кто там, спроси: "А что, тебе есть что нового сказать миру?"
Если есть, то это начало проблем. Если нет, то это очень хорошо, так как вокруг роятся бабочки и цветут цветочки.
Если есть, то прежде чем что-то сказать миру, погладь свою фотокамеру, как любимую (ого) женщину (мужчину), и поцелуй её в крышку или куда смогут дотянуться губы.
И скажи то, что хочется сказать миру, сначала самому себе, глядя в глаза. И, если не стошнит, говори миру, но помни, что мир может стошнить прямо на тебя. Теперь нежно приготовь камеру к съемке.


Урок 2

Это уже для тех, кому есть что сказать, но не получается. Вот вышел человек, достал аппарат, посмотрел, ахнул от собственных чувств, нажал, проявил, напечатал и… "Фе" и даже "бе"... Мертво, скучно, вяло… И противно это кому-то показывать. Что делать? Совет номер один: засуньте всех Дыко и иже с ними, и труды о фотоискусстве подальше в одно место и шуруйте в музей изобразительного искусства. И там с выпученными глазами и мозгами как губка впитывайте живописцев со всеми их композициями, светом, фактурами, цветом и т.д. До просветления. А потом, когда живописцы вас достанут, пошлите и их подальше, и по дороге домой смотрите на пьянки, на окружающую мерзость их глазами, их светом и цветом. Это надо делать три раза в неделю с утра по два часа, постепенно снижая дозу. И подражайте им при съемке. Похоже не получится, но практика даст о себе знать. Для авторитетности сошлюсь на Брессона, Буллока, Виткина, Адамса, которые таким образом учились вовремя нажимать кнопку.


Урок 3

Теперь об очень важном. Точнее, о самом важном — о художественном сознании. Мы можем трижды с завязанными глазами разобрать и собрать "Лейку", но настоящей карточки в системе не слепим. Оно, это самое художественное сознание, есть в каждом, но у многих имеет банальные формы, у многих развито, но работает не на репродуцирование, а лишь на восприятие. Нам надо клепать фотографические шедевры в самом крутом виде, как Виджи или Ньютон. Итак, что нужно делать, чтобы развить это сознание, то есть развить способность создавать образы, оперировать ими, творить художественные символы и из всего клеить свою картину мира? Жаль, места мало для объяснений. Что такое образ и т.п. можно в энциклопедии посмотреть. Учитесь видеть в обычных вещах новое содержание: в утюге – гору, в дороге – меч, в воде – себя, в огне спички — крик совы… Учитесь видеть запахи и звуки. Фотограф — это человек мелочей. Уделяйте внимание всему, все имеет значение и смысл. Пробуйте мыслить "стробоскопически", мгновенными вспышками картинок. Печатайте в мозгу фотографии, образы того, что вокруг вас. И знайте, нет неважных вещей или мгновений, все ценно в этом мире. Расширяйте душу свою, чтобы там всему этому миру было место. Если вы хотите быть в искусстве, искусство захочет быть в вас. Делайте так, чтобы ему там не было тесно! Оно не имеет размеров. И еще одно обязательное условие — надо чуть свихнуться, т.е. сойти с ума. Это надо для того, чтобы открылся третий глаз. Нужно тренироваться каждый день, перед сном читать сказки, три раза в неделю смотреть художественные и фотографические альбомы. Видеть цветные сны.


Урок 4

О некоторых морально-этических и психологических проблемах. Ведь искусство — это не только путь в рай, но и дорога в ад.

1. Трудно и страшно снимать на улице. Как? Выхватить фотоаппарат и в лоб снять, или как-нибудь незаметно?.. А вдруг усекут и глаз натянут на одно место или еще что. Для некоторых уличная съемка недоступна из-за простого комплекса оголенного фотоаппарата. Это все равно, что штаны снять посреди Крещатика или юбку задрать там же... Тихо! Пробуйте снимать маленькими камерами, вплоть до мыльниц. У "Олимпуса" есть подходящие. Постепенно придут и смелость, и мастерство. Если вас заметили, обезоруживайте улыбкой и поскорее смывайтесь.

2. Если ребенок тонет или горит в пожаре дом, или кого-то убивают на ваших глазах... Снимать или спасать? Я так скажу: спасая, снимать. Но если честно, каждый этот выбор делает сам. Иногда лучше снять, а иногда и спасти. Был такой редкий по наглости американский фотограф Виджи. Он делал и то, и другое и умер счастливым классиком.

3. Отношение к коллегам. Мне по долгу службы приходилось общаться со многими выдающимися мастерами. Я отметил в них одно качество: бескрайнее добродушие. Поэтому и мир им открыт, и разные измерения… И душа их постигает самые сложные образы и смыслы. Они одновременно "в, над, вне, с..." И я видел, как общаются Виткин и Аведон, Ньютон и студенты арльской школы, Сальгадо и фотолюбители из Брно. Братья по цеху, вот что я скажу. Вот был такой Иисус Христос, так он про отношение к друг другу, т.е. к работам товарищей по цеху, правильные вещи говорил. Так вот, я просто знаю одну закономерность. Злость — это пошлость, а пошлость, хоть и уют души, но приводит к размягчению мозгов и умерщвлению творческих способностей, к абсолютной ограниченности. Человек, не способный вместить в себя весь мир и принять его таким, как он есть, — не способен и на широкие жесты в области творения. Об этом еще Леонардо писал, и дальнейшая история подтвердила его мысли. Есть еще вопросы личной позиции, идеологии, гуманизма. Но это не отрицает всего выше сказанного. Злость и хамство — не инструменты познания миров, а каждый автор есть мир, космос.
Рекомендации:
Читать Коран, Веды, Библию, учителей Дао, поклониться Шиве, купаться в естественных водоемах, заняться любовью, наблюдать закаты и рассветы, не есть мяса неделю, взобраться Эверест, прыгнуть с парашютом и улыбнуться врагу. Художник держит вселенную в руках, а она может и взорваться.


Урок 5

Что снимать, чтобы стать звездой? Думаю, что на первое место необходимо ставить "как". Однако и "что" — тоже интересный вопрос. Скажу прямо, известность в фотографии – это когда тебя знают коллеги, ну в журналах и рекламных агентствах, коллекционеры, кураторы, журналистов пара — тройка и всё... Так что голливудского кайфа нет. Но бабок сорвать можно, если правильно поставить себя. Итак, требуется чутко унюхать модный вектор, то, на что клюют в Европе и американцы. А сейчас в чести проекты конкретно модные! (Проект – это реализованный концептуальный замысел, реализованный на деньги, добытые куратором) Да еще желательно, чтобы было в стиле contemporary art. Вот, например, Борис Михайлов разделся догола и давай перед объективом играться свой цюцюркой и приставлять к ней искусственный член… Ему потом под это это сочинили хороший, загибисто-умный текст, название придумали — "Я не я", и пошло-поехало. Все, супергерой. Или посмотрим на проект Тани Либерман "Плод представления". Тетя взяла всяких овощей-фруктов, наделала там дырок, сфотографировала и представила это как женские половые органы, то бишь вагины. Можно пойти в операционную и поснимать, как мужику ногу отрезают, сам срез красненький, напечатать крупненько, совместить с красными пионами и назвать просто "Акт красный". Текст тоже имеет серьезное значение. Без него денег не дадут. Эрос и Танатос должны вами руководить. В жанровой фотографии можно, к примеру, отснять жизнь вокзального сортира за год, или свой член, засунутый в разные отверстия — от вагин до замочных скважин. Тоже пойдет "на ура". Я вам скажу, успех на 100 % обеспечен, только надо еще PR заделать, чтобы Гельман клюнул. Можно пойти и другим путем, как Магнумцы из Франции. Зайдите к ним на сайт и посмотрите. Но это уже сложно, надо быть человеком тонкой душевной организации и изобретательности. И тоже куратора иметь, чтобы PR'ом занимался и деньги добывал. Куратор должен быть таким: желательно длинноногий, симпатичный, с хорошей грудью, фигурой, т.е. женского полу, но чтобы при этом был умный и пробивной, потому как надо добывать вам деньги для реализации собственных мыслительных идей, много денег. Деньги дают богатые друзья, фонды (Сороса, Культуры, Инициатив, Прогельвеция, Эйзенхауэра и др.), посольства, банки, фирмы, иностранные товарищи, любящие это дело, если правильно все расписать, что и должен сделать куратор. Реализуете три проекта, и успех финансовый и скандальный, приглашения на фотофесты и гранты от крупных фондов искусства вам обеспечены, можно даже бросать основную работу менеджера по продажам авто. Вот так-то.
Рекомендации:
Стать извращенцем, читать Фуко и Бодрияра, посещать нудистские пляжи, посещать модные тусовки с расстегнутой ширинкой или "топлес", найти куратора, бегать по улицам голым и кусать прохожих, познакомиться с Гельманом, снимать все, что происходит с самим собой, попытаться показать президенту страны свой член или голую задницу... После вы готовы к contemporary art в фотографии и глобальному успеху на родине и за рубежом.