Анекдоты - 1

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили Украинскую воинскую часть и кричат: Сдавайтесь! А им оттуда отвечают: Русские не сдаются!!!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:
- Да знаю я вас, y*6kов, вам две кружки на всех!

To Leprechaun:

Без мата русский язык превращается в доклад :) Куда ж без крепкого словца? Сотни лет мата, а тут стесняться? Малолеток на сайте нет, так что чуток можно :) Это же анекдоты :)

To Leprechaun:

А вообще мат на сайте запрещен правилами. Заменю слово на спец символы и забаню себя на пару часов, чтобы не повадно было!

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.. ))

To Tref:

А мона Авторские?)

Иду однажды по лесу, шишка бэмц по башке! Прислушался. Белка! Заряжаю патрон. Ба бахх!!! Считаю трофеи: Белка. Палка. Ёлка. Два вертолёта и просека в лесу, до самого дома. Ой Ё!!! Фауст Патрон, однако...

Думаешь Слепой врёт? Шоб я так жил, как вам хотелось! Слепой за между прочим из снайперской винтовки белку в глаз бьёт!!! Почему прикладом? Дружбаны подшутили, не той стороной подали. За что бъю? Так ведь она этоо... Первая меня начала)

Из жизни:

Времена перестройки,  деньги купоны, мы все миллионеры, Ч.П. , ликёры ''Киви" марки "Кантори" , первые кинозалы с эротическими фильмами в киосках продаётся все шо попадя...

Короче, прихожу на работу, рассказываю пацанам: Вчера приобрёл изделие, с запахом фейхоа. -Это чё, нюхать? -Баран, он с крылышками! - Шоб летать? - Шоб одевать, тупица!- А скока стоит? -350 тысяч купонов. Тюуу, я б за эти деньги, лучше бы бутылку взял. Я, такой оборачиваюсь, Нее, я пробовал, но бутылка не налазит! ;)

Вот ещё: Намедни был на рыбалке, помня какой супруга майдан мне устроила, когда мои червяки расползлись по всему холодильник, не стал тащить их домой, а взял и закопал! Надысь прихожу на рыбалку, нету червяков(((  АААА, УУУ, ЫЫЫ. Как теперь рыбу ловить? То ли хто позарился, то ли....  ((( Вот теперь, шо хочешь то и думай. Эээх, надо было их попривязывать...

To Слепой:

Ну юморист!!!  ))))))

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

http://youtu.be/9LVMINukXd4

не анекдот, но весело.. ))

To lrs:

Странный математик! 9х13=117. :-)

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

- Игра, конечно, хорошая, но мелкие недоделки сильно бесят... 
- А ты играй днём, пока мелкие недоделки в школе, или по ночам, когда они спят

To Tref:

Иосифовна. :-)

"Один я тут и остался нормальный", - хором подумали все...

В регистратуре:
 - Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глаз. 
 - А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист -- но отдельно. А что Вас беспокоит? 
 - Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое...

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

Загадка.

Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить. - Что это?

To Nilinka: баян.. это зубы ))